Помощь другим наносит тебе вред: что следует знать о синдроме спасателя

Помогать другим — благородное дело, но иногда оно превращается в нездоровое вмешательство в личное пространство другого человека, влияющее на его модель поведения, и наносит вред тому, кто оказывает помощь. Что такое синдром спасателя и почему он возникает?

Спасти всех

Спасатель всегда стремится помогать другим людям. Он всегда рядом, когда ближний попадает в затруднительную ситуацию, словно супергерой, готовый исправить любую ошибку. Каждый из нас сталкивался с таким типом личности. Эти люди упорно трудятся, чтобы улучшить район, вытащить возлюбленного из тяжелого психологического состояния, постоянно готовят еду и ухаживают даже за теми, кто в этом не нуждается. Некоторые могут думать, что человеком с синдромом спасателя движет чувство вины, но это не так. Они руководствуются жесткой необходимостью быть нужными окружающим. Когда спасатель осуществляет акт помощи, он чувствует, как помогает самому себе.

Клинический психолог и психоаналитик Мэри Ламия, автор книги «Синдром спасителя. Как исцелить отношения, в которых вы отдаете больше, чем получаете», отмечает, что существуют различные подтипы: от чрезмерно сочувственного спасителя, который растет в семье с пренебрежительными родителями, до запуганного человека, считающего своим долгом помочь близкому человеку.

Термин «синдром спасателя» можно применять как по отношению к женщинам, так и к мужчинам, он чаще всего проявляется в романтических или других близких отношениях. Партнеры-мужчины идеализируют свою даму и возносят до уровня королевы.

Их привлекают девушки, кажущиеся беспомощными и нуждающимися в поддержке, например, те, кто пережил даже минимальную физическую или психологическую травму, которая дает о себе знать. Они относятся к женщине как к некому продолжению себя, критикуя и контролируя действия под предлогом «простой помощи». Подсознательно, спасатели мужского пола могут испытывать негодование по отношению к дамам в том случае, если они не дарят им взамен ту же любовь и верность.

Женщины-спасатели ведут себя аналогичным образом, но, поскольку они изначально социально обусловлены брать на себя роль воспитателя и няни, более склонны утрировать свои обязанности, делая из заботы зависимость и цель существования. Они проявляют эмпатию, которая доходит до отрицания того факта, что их партнеры, в принципе, могут контролировать и отвечать за поведение самостоятельно, оправдывая свое поведение тем, что это заложено в природу. Это скрывает, по сути, деструктивное поведение и защищает от последствий или же ответственности.

Быть может созависимость?

Симптомы синдрома спасателя могут напоминать созависимые отношения, но природа первого куда глубже, поскольку фокус сосредоточен на индивидуальной потребности личности спасти окружающих. Более того, синдром может возникнуть вследствие деструктивных отношений, когда модель поведения превращается в привычку.

Хотя, конечно, нет ничего плохого в том, чтобы испытывать сострадание к другим и оказывать заботу, но, если эти действия совершаются без границ и слишком утрировано, вплоть до нанесения ущерба собственному благополучию, это может оказать нездоровое влияние на жизнь. Для того, чтобы распознать в поведении синдром спасателя, необходимо обратить внимание на ряд признаков, которые, на первый взгляд, могут показаться вполне обычными и безобидными.

Когда помощь окружающим становится, грубо говоря, религией, прежде всего страдает самооценка человека, поскольку она полностью зависит от способности «исправлять» других. Спасатели очень гордятся тем, что помогают другим, ведь это основная часть их деятельности, которая ставит под сомнение карьеру и социальную жизнь. Вместо того, чтобы открыться для настоящей дружбы или искренних романтических отношений, они подсознательно находят тех в той или иной степени психически нездоровых партнеров, которые, кажется, больше всех в них нуждаются.

Подверженные синдрому чаще всего воспитывались одним или сразу несколькими токсичными опекунами или, может быть, они взяли на себя роль родителя в уходе за младшими братьями, сестрами или даже за родителем с болезнью или алкогольной зависимостью в раннем возрасте. Поскольку их никто не спас в свое время, они проецируют собственную потребность в спасении. Они предоставляют другим то, чего не получили сами, но выполняют эту роль так, что она становится нездоровой одержимостью и запутываются в собственных и чужих проблемах. Забота постепенно превращается в тотальное управление жизнью своего партнера. Спасатель чрезмерно сосредотачивается на том, что следует или не следует делать, чтобы ненароком не нанести вред. На самом же деле, эта форма контроля проистекает из отсутствия контроля над собственной жизнью. Под видом помощи и улучшения самочувствия другого, человек отвлекается от внимания к собственному бедственному положению или психологическим травмам.

Эгоизм приходит на помощь

Человек, которого можно назвать спасителем, сам переживает значительные трудности и испытывает сильные перепады настроения. Так, есть только один способ остановить процесс спасения всех и вся. Прежде всего следует осознать свою проблему и постепенно отходить в сторону, чтобы посмотреть, может ли партнер сделать самостоятельно то или иное действие. 

Для того, чтобы достичь успеха в изменениях своего собственного поведения, важно решить ряд внутренних вопросов. На самом деле, спасателям следует стать немного эгоистичнее по отношению к окружающим и внимательнее к себе. Отказать в просьбе о помощи не значит отвергнуть человека полностью. Так, устранение и излечение от синдрома спасателя не предполагает полный отказ от помощи другим или сочувствия.

Многие, в конце концов, преодолевают расстройство или самостоятельно, или с помощью психологов и терапевтов, потому что их подлинное я или эго начинает громко кричать. Конечно, бывают моменты, когда другим действительно необходимо помогать. Осознавать необходимость борьбы с собственной зависимостью — сложная задача, к которой следует стремиться.